Topic des Blagues et histoires drôles.

Hello à tous,

C'est humeur blagueuse que je vous propose, dans ce topic, de poster vos meilleures blagues et histoires drôles!

Les blagues pourries sont bien évidemment acceptées, pour notre plus grand plaisir! clown

Ce topic sera-t-il un FLOP?

Bon je commence... Merci de rire aux éclats à la fin de cette histoire Embarassed

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et
particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge
d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en
Anglais.

Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"

- Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler".

Mouloud réfléchit et répond : "to speak, spoke, spoken."

- "tres bien !" Et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise
au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde
et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).

Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".
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Un bateau heurte un récif et se met à couler, heureusement la capitaine réunit tous les passager sur le pont:

- L'heure est grave le navire est en train de couler, je demande afin d'évacuer dans de meilleures conditions que les hommes embarquent à gauche et les femmes à droite."

Au mileur de la foulle une main se léve et un passager habillé de rose dit:

-Et nous on coule?

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces
cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

- Non.

Mais il ajouta rapidement:

- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...
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Age : 22 Inscrit le : 06 Juil 2007 Messages : 169

mdrr pas mal le coup du meurtre.
Tiens tite blagounette nulle a propos des naufrages: que démontre le naufrage du Titanic ?

L'agressivitée des icebergs...Je connais la sortie, lol.

C’est une petite grand-mère de 85 ans qui entre dans une pharmacie. Elle demande au pharmacien : « Bonjour, vous avez quelque chose contre les problèmes d’articulations ?

- Oui madame, on a pas mal de médicament pour ce domaine, répond le pharmacien.

La grand-mère reprend : - vous avez quelque chose contre le mal de dos ?

- Evidemment madame

- Et contre les jambes lourdes ?

- oui madame

- Et pour si mon homme et moi on veut un peu s’amuser ?

- oui madame, on a du bon viagra.

- Ah, très bien, réponds la petite vieille, parce que mon homme et moi, on envisage de se marier et je crois que l’on va déposer notre liste de mariage chez vous ! »

Age : 43 Inscrit le : 06 Juil 2007 Messages : 540

Un homme chez son médecin:
-Docteur, j'ai un problème; tous les matins, à 7h pile, je fais caca.
le doc: Bon, et bien ça m'a l'air normal, je ne vois pas où est le problème..
-Je me lève à 8h...
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Joli chemin n'allonge pas.

Age : 42 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 485

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo! !
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Attention blague douteuse: la dernière chose qui soit passée par la tête de Lady Di? L'autoradio ...
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Et aussi Dingoloisirs: futuroscope, musées, zoo ...

Mon Goliath, tu me manques ...

Devinez quel serpent possédait Rocky ???

Bah l'boa !!!

Je sors ...

J'en ai une mais je préviens, elle est un peu hard Very Happy

C'est un pervers, un zoophile, un pyromane, un sado-maso, un nécrophile et un psychopathe qui sont assis sur un banc.

Un chat passe à proximité.

Le pervers dit: "Regardez le chat! Je vais l'attrapper! hin hin..."

Le zoophile répond: "Ok, toi tu l'attrappes et moi... je "l'attrappe"!"

A son tour le psychopathe lance: "ok, toi tu l'attrappes, toi tu "l'attrappes" et moi... je le tues!!"

Le pyromane continue: "ok, toi tu l'attrappes, toi tu "l'attrappes", toi tu le tues et moi...je le brûle!!!"

Le nécrophile à son tour: "ok toi tu l'attrappes, toi tu "l'attrappes", toi tu le tues, toi tu le brûles et moi.... je "l'attrapes"!!!!!!!!"

Et le sado-maso s'exclame: "Miaou!"

Une blonde; une rousse, et une brune meurent et arrivent devant Saint Pierre.
Celui ci leur dit:
"L'escalier que vous voyer mène directement au Paradis, hors, sur chacune de ses 100 marches, y est gravée une blague. Vous devrez tous les lire, et si vous rigolez, vous irez directement en enfer."
La brune commence, rit à la première marche, rigole, et tombe en enfer.
La rousse arrive à la cinquantième avant de rigoler.
La blonde, elle, rigole à la quatre-vingt-dix-neuvième. Avant de l'envoyer en Enfer St Pierre lui demande pourquoi elle a rigolé à si pres du but, et elle lui répond:
"Je venais seulement de comprendre la première"

Qu'est ce qu'une feuille coupé en deux pour une blonde? Un puzzle.
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Bons blagues un peu... osées :p :

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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour;
- Et le sexe à Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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C'est un type qui est dans son lit avec son sexe dresse sous l'édredon. Son fils entre et regarde étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelque minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Mouarf mouarf ^^' oki je sors :p
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נє νєи∂яαι мσи âмє ρσυя gαgиєя мєѕ αιℓєѕ ...

Age : 43 Inscrit le : 06 Juil 2007 Messages : 540

Dans un salon de coiffure, une bonne soeur attend.
un punk entre et lui dit:"Je veux faire l'amour avec toi ma soeur..."
la soeur choquée s'en va en protestant.
le coiffeur dit au punk, "écoutez, c'est une religieuse, vous ne l'aurez pas en vous y prenant comme ça. Vous devriez ruser...tous les soirs elle va se recueillir au cimetière. l'endroit est peut être plus propice, réfléchissez...
le soir la soeur va au cimetière et quelques minutes plus tard, le punk déguisé avec une garbe blanche et un grand drap surgit de derrière une tombe et dit:
"Bonsoir ma fille, je suis Dieu et je suis très touché par ta piété, pour te remercier je veux avoir une relation charnelle avec toi!"
la soeur: " d'accord mais comme je veux rester vierge, ça ne vous enuie pas de faire ça par derrière?"
-"pas de problème, ma fille"
Il lui fait son affaire et quand il a fini, il enlève sa barbe et son drap et dit:" Ah ah ah, je suis pas dieu, je suis LE PUNK!!!"
la soeur enlève sa capuche et dit, "et moi, je suis pas la soeur, le suis LE COIFFEUR!!!"
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Joli chemin n'allonge pas.

Age : 42 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 485

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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c'est un petit de 6 ans qui a acheter une wii .

est il va voir sa mère et lui dit : maman c'est vrai que je suis moche , car a l'école il disent que je suis tous moche , même la maîtresse .

et sa mère lui répond : mais c'est pas grave , comme tu le dit si bien il na pas que les graphisme qui compte dans la vie .
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je suis l'expérience 6-2-6 Stitch .

Age : 42 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 485

Spécialement pour notre ami Mat444:biggrin: (elles sont pas toutes de même qualité, je dois bien le reconnaitre

)

Comprendre les ingénieurs: tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendant après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors: Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non.

L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer

gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit: C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend: Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes

côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je

ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème?

L'ingénieur répond : Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne?

- ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur
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ce ne sont ni des blagues, ni des histoires droles, juste des perles trouvées au fil des chans et autres discussions msn

rendez vous sur http://www.bashfr.org et allez sur la rubrique "Fichier Fortunes" (dans le menu à gauche)

morceaux choisis

J'en ai une super:

Il y a un homme qui rentre dans un café, et plouf!!!!!

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"A-t-on besoin d'une raison pour aider quelqu'un?"

"A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire."