Topic des Blagues et histoires drôles.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.
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Un été à Tokyo: Kagurazaka Matsuri et Awa-odori.

Magnifique celle-la Plume Bleue !

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que leperroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

lol!

J'adore cette blague Plume Bleue ^^
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http://attraction-love.skyblog.com/

Cliquez sur l'image ^^

Petite boutade qui m'est venu sur le trajet vers le Zénith vendredi dernier:

- Savez-vous où habite Pinocchio ?

- A Porte de Pantin pardi !

pouin pouin pouin winwinwin...
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Respect Kinoo!

Pouin pouin pouin mais toi au moins tu fabriques toi-même tes blagues! Moi je ne fais que recopier celles qu'on m'a transmises par email!

Allez, une autre plutôt mignonne:

Le Chef des Archives au Ministère des Finances vient trouver le Ministre et lui indique que le sous-sol de Bercy est infesté de souris qui pullulent, dévorant les fils informatiques, papiers et tout ce qu'elles trouvent à portée.
- "Acheter un chat " répond le Ministre prompt à trouver une solution.
L'idée s'avère bonne : plus aucune souris n'est à signaler dans la journée qui suit...
Un mois plus tard, le Chef des Archives revient, dépité, et annonce au Ministre que les souris sont de retour.
- "Comment diable est-ce possible avec le chat" s'énerve le Ministre...
- "Ben, on a fait une connerie... on l'a titularisé" répond le chef de service.
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Un été à Tokyo: Kagurazaka Matsuri et Awa-odori.

Mdr Kinoo tu changes pas! ^^
Plumette tres bon même si c'est par mail, c'est bien de faire partager!

Sinon petite devinette que j'aime bien, à ressortir à quelqu'un:

"- Connais tu la difference entre un pot de chambre et une assiette?
- Non?
(En général quand la personne ne connait pas la blague elle va vous sortir ce "non" sur un ton ignorant avec un air de dire "c'est quoi cette question?" lol)
- Ben didonc je viendrai pas bouffer chez toi!!"

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la
recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars
du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille
aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend
ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à
la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
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Allez, pour relancer ce topic, quelques une sur Chuck Norris:

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

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Ils ne comprennent pas qu'ils font parti entière de mon âme.

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Deux belges dans un train:
- C'est incroyable, une fois!...D'après cet article de journal, statistiquement, à chaque fois que je respire, il y a une personne qui meurt quelquepart dans le monde.!!
---Vous n'avez qu'à utiliser un dentifrice à la chlorophylle...
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Joli chemin n'allonge pas.

Pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros ....
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Aidez au développement de ma miniville !! http://hirofukuland.miniville.fr/

Inscrit le : 06 Juil 2007 Messages : 360

Blagues de mauvais gout :

Qu'est ce qu'un cendrier ?
- Un cimetierre à Juif

Que dit un oiseau lorsqu'il passe au dessus d'un camp de concentration ?
- Cuit , Cuit !

Pourquoi est-ce que les juifs ont demandé de l'argent aux Suisses ?
-Pour payer la facture de gaz.

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
-Souvenir, souvenir...

Quelle est la différence entre un Juif et une Pizza ?
-5 minutes de cuisson

Un mendiant sonne à la porte de David
- vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Comment
appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette
?
- Un agenda...
C'est un petit qu'à le pain !

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brûlé...
C'est le petit qu'à le ciné !

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré...
C'est un nain perméable !

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Pourquoi
les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

A quelle époque de l'année vend-on le plus de
rasoirs au Portugal? A la
fête des mères !

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
-Un porc tout gai.

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir
pendant l'acte
sexuel?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon
pourquoi
penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis
deux secondes à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt,
qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Quel est le nerf le plus long ?
- Le nerf optique, car
quand on te tire un poil du cul, tu pleures.

Quelle est la différence entre un train électrique
et des seins?
- Y'en a pas, ils sont les deux fait pour les enfants et c'est
papa qui joue avec.

En Afrique, près d'un lac, en période de sécheresse,
un zébu se meurt de soif et il ne boit pas.
Pourquoi?
- Quand j'ai bu zébu soif.

Quel est la différence entre un rapeur et un campeur?
-Un rapeur dira: "nique ta mère",
alors qu'un campeur dira: "monte ta tente"

Vous savez pourquoi les pets sentent mauvais?
- Pour que les sourds en profitent !

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage elle est pliante...

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
- il soutient les faibles, maintient les forts et ramène
les égarés

Comment traduire "Paris Hilton" en français ?

"Dunkerque Ibis"
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Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
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Joli chemin n'allonge pas.

Ahhh c'est trop fort ! Le mari il a dût etre dégouté !
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"Quand naissent les étoiles, elles possèdent le dont d'exauser un ou plusieurs voeux, un de ces voeux à le pouvoirde réaliser les rêves "-Wishes

"Souviens toi, ne cesse jamais de croire aux rêves car ils sont la vraie magie de ce monde alors écoute ton coeur et fais un voeux"-Wishes

une fille a un copain :

- j'ai une question a te poser. tu ferais quoi si tu apprenais que la fin du monde sera dans 24h ?

-Je sauterais sur touts ce qui bouge! et toi ?

- Ah bien moi je bougerais surtout pas

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au petit matin , dans une salle de bains , un couple discute:

-tu sait chérie, quand je me rase je me sent vraiment un homme!
-Bien tu ferais bien de te raser le soir alors

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quel est la preuve que le sahara et frequament sujet au verglas?

Ils ont tout sabler