Topic des Blagues et histoires drôles.

Entendu à Paris:

Dans une banque du Boulevard Haussmann,
Client : Quelle est la tarification pour les virements vers la Belgique ?
Conseillère, consultant son guide des tarifs : La Belgique, ça fait partie de la communauté Européenne ?

Vers Montmartre,
Un vieil homme demande son chemin :
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce-que vous pourriez m'indiquer le chemin le plus court pour aller loin ?

Magasin de fringues rue de Rennes, deux copines dans la cabine d'essayage,
Copine 1 : Tu trouves que ce pantalon me fait un gros cul ?
Copine 2 : Le pantalon, non. Le chocolat et les chips, oui.

Entendu aux Halles, dans un magasin de sport
Client Djeuns : Bonjour Msieur, vous avez des survetements ?
Vendeur : Oui bien sûr...
Client Djeuns l'interompant : Mais atention, pas n'importe lequel. Un blanc, un classe... c'est pour un mariage !

Rue de Rennes.
Businessman sur son portable : Tu me manques ma chérie mais je suis encore à Lyon avec des clients. Je reviens sur Paris demain soir. Bisous.

F**c des halles, devant les lecteurs MP3.
Père à son fils : si tu n’arrêtes pas de grincher je te vends sur Ebay

Dans un batobus, aux pieds de la Tour Eiffel, un touriste américain s'exclame :
- Oh ! I've seen it on Google Earth !

Dans le bus rue Richelieu, un petit garçon à sa mère,
- Maman, regarde, des Sarkos !
- Non mon chéri, ce sont des policiers.

Deux jeunes dans le T2 entre Puteaux et la Défense,
- T'as vu Le Seigneur des anneaux au ciné ?
- Ouais, c'est trop fort, surtout le passage
avec Sauron qui explose tout au début.
- Putain, ils devraient le sortir en livre ça marcherait trop bien.

Place de la Bastille,
Touriste: La place de la Bastille ?
Parisien: Vous êtes dessus !
Touriste: Ah ! et la forteresse ?

Dans un café de St-Lazare,
Client: Avoir un Hummer à Paris, c'est aussi con
que vouloir envahir l'Irak en Smart

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
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Age : 32 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 726

Un représentant pénètre dans une maison, devant laquelle est plantée une grande pancarte qui avertit : << ATTENTION AU CHIEN! >>. Il s'étonne auprès du propriétaire :

- Mais il est tout petit votre chien!...Pourquoi cette pancarte ?
- C'est pour pas qu'on lui marche dessus!

dans la serie carambar:

-comment appelle t on un chien sans pattes??

on l'appelle pas on va le chercher.

-comment appelle t on un ascenceur en chine?

ben pareil qu'en France on appuie sur le bouton

-qu'est ce qui est jaune dans et dans un arbre?

la voiture du fateur qui a loupe un virage

petite farce a faire comme sa pour detendre:

au fait j'ai une de tes copine qui te passse le bonjour, c'est Nadine

et normalement la personne vous dis qui? je connais pas de Nadine
et vous dites: Nadine oumouck sa te dis quelque chose.

Age : 26 Inscrit le : 03 Sep 2007 Messages : 1273 Localisation : rennes

j'ai une blague noire (humour noir, je précise) :

un homme fait les 100 pas dans une salle d'attente, sa femme est en plein travail, il entend des cris, il est inquiet, angoissé, quand tt à coup il voit au loin une porte s'ouvrir, l'infimière en sort avec un bb dans ses bras. le père avance tendant ses bras en avant pour prendre son rejeton dans les bas, quand soudin l'infirmère attrape le bb par les pieds, le balance contre les murs.... le père indigné demande à l'infirmière plus qu'énervé pourquoi elle a fait une chose pareil ???... et l'infirmière lui dit avecun grd sourire "mais non monsieur ne vous inquiétez pas, il était déjà mort !!!".

j'avais prévenu !!!
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Tu aurai pu rajouté que son sang sur le mur à écrit "game ovaire" !

ça c'était gore par contre !

Je sors...

Age : 23 Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 201 Localisation : Nord

LOOOL j'avais la même...mais avec la sage femme qui trebuche et fait tomber le bébé sur le plateau d'operation avec scalpel et autres objets tranchants...et avec le grand sourire final "POISSON D'AVRIL !!!! IL ETAIT DEJA MORT !!"

^^

Age : 26 Inscrit le : 03 Sep 2007 Messages : 1273 Localisation : rennes

il doit y avoir 36 varantes de cette histoire !!
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Age : 23 Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 201 Localisation : Nord

ouais c'est un peu la "paf le chien" gore ! ^^

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Un représentant fait du porte à porte pour vendre des aspirateurs et a trouvé l'argument massue pour vendre à la femme au foyer...
"Bonjour madame, j'ai ici un excellent aspirateur mais votre voisine vient de me dire que vous n'avez pas les moyens de vous l'offrir..."

Un petit bonhomme tout timide enre dans un bar et dit:
-A qui appartient le pitt bull attaché devant la porte?
Un gros caïd des banlieues répond:
--"il est à moi, pourquoi?"
-Parce que mon yorkskire nain vient de le tuer...
--Ah ouais, et comment mon pitt peut se faire tuer par ton york pourri??
- Il s'est étouffé en l'avalant!

Une mamie chargée de sacs de provisions demande à des jeunes qui trainent devant son immeuble;
-Dites donc, pourriez vous m'aider à monter mes courses au troisième étage, êtes si vous êtes d'accord, je vous donnerais 5 euros...
--Yo, mémé, 5 euros c'est rien du tout, tu te débrouilles avec tes sacs!
-Bon, alors si vous m'aidez, je vous donnerais du chitt...
--Ah, fallait le dire tout de suite mamy.
Ils montent les courses, et attendent...
la mamie ouvre le frigo et demande:
-Chitt orange ou chitt citron??
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Joli chemin n'allonge pas.

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais . Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !
- Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie
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Age : 22 Inscrit le : 18 Sep 2007 Messages : 65 Localisation : Marseille

Je ne les ai pa toutes lue donc je ne sais pas si celle ci a déja été posté mais je la met quand meme:

C'est un dame qui a une fuite d'eau chez elle, elle décide d'appelé un plombier, celui ci arrive quelques heures après accompagné d'un migon petit chien...
Il inspecte la fuite et la dame lui demande:
Il est joli votre chien comment qu'il s'intitule?
Ce chien madame se prénomme bobby et c'est pa un chien ordinaire, regardez plutot:
- Bobby passe moi la clé de douze!
Le petit chien trifouille la caisse a outil et raméne la clé de douze.
- Bien bobby
La dame subjugé se dit que c'est un coup de chance
- Bobby va me cherché le marteau!
Bobby trifouille et raméne le marteau
La femme ne sait plus quoi dire.
Et la le plombier lui dit mais c'est pas il sait faire encore mieux...
-Boddy suce moi!
Le chien ne bouge pa d'un poil.
- Boddy suceee moi!!
Tourjou rien...
- Bon bobby la dame elle va te montrer mais c'est la dernière fois!!!!
_________________
PoUr ChAnGeR L'HiStOiRe, EcRiVeZ La... Ne La SuBiSSeZ PaS...

Avant le mariage:

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage .....
Lire le texte de bas en haut....

Excellente la dernière , très subtile Laughing

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Dix femme arrivent devant St Pierre.
-Avant d'entrer, vous devez répondre à une dernière question;
Celles qui ont trompé leur maris, ne serait-ce qu'une seule fois, faites un pas en avant.
9 femmes s'avancent d'un pas.
St pierre demande à Dieu: "qu'est ce qu'on fait de la sourde?"

Dans un train, une jolie femme lit un livre sur les statistiques des moeurs sexuelles des différents peuples du monde. Elle dit, étonnée, à l'inconnu qui est assis en face d'elle:
"c'est amusant, d'après ce livre, ceux qui ont la plus grosse quéquette sont les indiens d'Amérique, et ceux qui savent le mieux s'en servir sont les bretons.....Oh mais je suis impolie, j'ai oublié de me présenter, je m'appelle Louise..."
l'homme répond en tendant la main; "Géronimo Le Guennec, enchanté de faire votre connaissance"...

M. et Mme. "A la vanille please" ont un fils....quel est son prénom?
.
.
.
Douglas!
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Joli chemin n'allonge pas.

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox
en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?

- Le nom de famille.
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Deux Brunes font du Camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
Des millions d'étoiles !
Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La Brune interprète la question un instant et dit :

Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de plantes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes.
Elle reprend :

Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
Pauvre Co**e ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

j'adore!
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Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement (étonnant, non ?), les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
De monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
Que les autres puissent partir tranquillement !... »
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