Topic des Blagues et histoires drôles.

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Et celle de "gloups la mouche":
Une mouche survole une nationale à basse altitude,
Un cyclomotoriste heureux passe par là.... et gloups la mouche!

Ou celle de "sprotch la grenouille", c'est une variante de "paf le chien"
Une grenouille traverse la nationale 10, un 38 tonnes passe par làet sprotch la grenouille!
( y'a aussi une autre variante avec "boum la mémé" mais à ne raconter que pendant une bonne partie de belote contrée et seulement à partir de 1h du matin...)
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Joli chemin n'allonge pas.

Inscrit le : 11 Aoû 2007 Messages : 169

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Perles des gynécos (y a à boire et à manger:roll: )

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait coyote impromptu, ça
marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord...
euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça
vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
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Je me dis que ça ne ferait pas de tort de remonter ce topic avec des blagues vaseuses... lol!

celle-là est pour Timon...

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" ?

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d' attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce même nom.

Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l' époque !!

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret quoique ???

Après qu' il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s' il était all au lycée de Morgan Park…

"Oui", m'a-t-il répondu "Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.

En 1959. Pourquoi cette question? ", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi?"

Et celles-là sont pour Melie, tu vas t'amuser en Angleterre...

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
- "I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

On dit que la langue française est compliqué, mais que dire de l'Anglais !
Français:
- 1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais:
- from two to two to two two

Français :
- Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais :
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Et maintenant pour les spécialistes...
Français :
- Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Anglais :
- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?

On peut franchement aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches.
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When I'm standing in the dark, I'll still believe that someone's watching over me.

Evy, elles sont trop excellentes avec les sorciers!! mdr!!!
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Ils ne comprennent pas qu'ils font parti entière de mon âme.

Evy, j'adore, elles sont excellentes! Tes tongues twister son vraiment trop géniaux!

J'aime beaucoup aussi la blague de l'entretien en Angleterre.

Bon eh beh me voilà péter de rire devant ces blagues!!!
Sinon celle des sorciéres (même si ce n'est pas vraiment une balgue) et assez difficile à prononcer, vive la diction quand même!!!
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http://disneyfantaisie.canalblog.com

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Un petit peu osé, mais ça m'a fait rire

:

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
>il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée
sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que
ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de votre fils '!!!!
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Bon j'en ai une sexiste:
Une femme meurt elle va entré au Paradi. Sain Pierre la voit et lui dit:
Madame pour aller au Pardi il faut que votr Vagin ne soit pas troué.
Il regarde et vois sept troux.
" Ha vous avez sept troux mais c'est pas grave vous être gentil belle.
Comment vous appeler vous ?
Blanche-neige Smile

Une autre.
Pourquoi dans les Kinder le blanc et a l'interieur et le noir a l'extrerieur ?
Pour pas que le noir vole la surprise !!
Bon dsl pour les Noir :p

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.

- "Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."

Le mari commence alors à raconter son histoire :

- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là. Mais à la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
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(j'aime bien les blagues de Wolfi ^^)

En voici d'autres que j'avais je crois postées sur l'ex version:

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent

ensemble
?

R : Un bon duel.

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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard

R: Un pilote-décès.

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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).

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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

R : putain, c'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage

R: Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge

gratuitement.

--

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"

R: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un

accouchement chez les gitans

R: C'est de faire sortir la guitare.

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Q: Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R: Entre le mercredaille et le vendredaille.

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Q: Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux

R : Parce que les Tchèques postent haut.

--

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R: Un choux marin.

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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.

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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.

--

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe

R : Gris pâle.

Q: Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.

Q: Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

R: Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.
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à moi pour la devinette !

Pourquoi Mickey Mouse?

Parce que Mario Bross
(je sais, c'est nul!)
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Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à
10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai
toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
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Mdr les bonnes blagues de Papy Wolfi!!

Pas mal du tout celle là!

PTDR!!!

c'est Hitler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire,
ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Hitler. Le paradis est gris,
triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de
boisson et de femmes... Là Hitler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les
hurlements des damnés!
Hitler crie:
- Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!
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Ils ne comprennent pas qu'ils font parti entière de mon âme.