Topic des Blagues et histoires drôles.

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Un fou escalade le mur de l'asile, voit les passants en contrebas et leur demande:
Vous êtes nombreux là dedans?
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Joli chemin n'allonge pas.

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser
rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot,
les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je
termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de
rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que

je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
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Homme, tu n'es que poussière... Thon, tu n'es que miettes !

- C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

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Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
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Inscrit le : 06 Juil 2007 Messages : 360

Age : 44 Inscrit le : 05 Juil 2007 Messages : 631

Un condamné est sur la chaise électrique.
Le curé lui demande:
"Avez vous une dernière volonté, quelque chose que je pourrais faire pour vous?"
--"Oui, tenez moi la main."
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Joli chemin n'allonge pas.

Un peu de Johnny Hallyday

1. C'est Johnny aux "Chiffres et des lettres"
Johnny : Voyelle
Adversaire : Consonne
Johnny : A que je vais ouvrir !

2. Il faut faire une phrase avec le mot "hameçon"
Rambo : J'étais perdu dans la jungle à coté d'un fleuve sauvage, j'ai pris un bout de métal et je l'ai courbé pour me faire un hameçon
Johnny : J'ai acheté des santiags. A me sont trop petites !

3. Pour Noël, Lætitia fait la liste des cadeaux pour les neveux de Johnny
Lætitia : on offre quoi pour le plus grand ?
Johnny : tu mets 5000 Euros et c'est ok
Lætitia : et pour le petit ?
Johnny (en gueulant) : Au p'tit que 2000 !
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Homme, tu n'es que poussière... Thon, tu n'es que miettes !

A lire absolument. Il s'agit d'une histoire vraie purement incroyable (vérifiable sur le net pour les plus sceptiques). La nature nous donne encore
une bonne leçon ... Incroyable histoire ... la nature est incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe...

Spoiler:
	...et il le fracassa contre le mur. Ce ne devait pas être le même éléphant... ... Il est con ce Cooper.

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Homme, tu n'es que poussière... Thon, tu n'es que miettes !

J'aime pas les blagues de blondes!!
Petite devinnette: Pourquoi?
Bon a part sa une blague de mon ami Toto!
Toto et sa maman passe devant un église ou il se passe un mariage.
Toto demande à sa mère:
-Pourquoi la dame elle est habillé en blanc?
Sa mère:
-Parce que c'est le plus beau jour de sa vie!
Toto:
Mais alors, pourquoi le monsieur il est en noir!

Ok je connais l'exit merci

Une fée dit à un couple marié :

-Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
-La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
-La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
-Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
-La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
-La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Et oui les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture
- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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Homme, tu n'es que poussière... Thon, tu n'es que miettes !

Cette image est véridique prise vendredi et choqua bon nombre de CM lol:

Je reviens à ma spécialité : les blagues nulles geek

Comment appelle-t-on un combat entre Donald Duck et Daffy Duck ?

Spoiler:
	Un conflit de canard !

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Qu'est qui fait "nioc nioc" ?

Spoiler:
	Un canard qui nage à l'envers

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Age : 32 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 726

je l'ai reçue par mail ce matin
"Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !"

Allez, une petite vanne bien moisie avant de partir remplir ma rude journée (tu parles) !...

C'est un Français, un Anglais et un Belge qui discutent de leurs femmes respectives.
Le Français dit: "je suis sûr que ma femme me trompe avec un plombier parce que, l'autre jour, j'ai trouvé une caisse à outils sous le lit."
L'Anglais dit: "et ben moi je suis sûr que ma femme me trompe avec un jardinier parce que l'autre jour, j'ai trouvé un sécateur sous le lit."
Et là le Belge s'exclame: "oh mon dieu, alors moi ma femme me trompe certainement avec un cheval parce que l'autre jour, j'ai trouvé un jockey sous le lit !"

P.S: elle est pas de moi, alors soyez indulgents !

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Nan moi j'aime bien celle-ci ^^
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Age : 43 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 556

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle

s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde.

2. La videuse est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond :

- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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