Topic des Blagues et histoires drôles.

Age : 23 Inscrit le : 26 Mar 2008 Messages : 9 Localisation : Lille

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
La femme décide de monter à l'étage du dessus.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Hummm, ces hommes là sont déjà plus intéressants. Mais la femme décide de poursuivre sa visite.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure.
La femme se dit « waow!!! ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau
dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des maris....

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

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Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, la Fée accorde
à chacun un voeu.

La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
« Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis
désolé ma Chérie, mais j'aimerai avoir une femme 30 ans plus jeune
que moi.»

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Conclusion : Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées
sont des femmes !!!

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Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et
qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa
déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un
homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui
et lui lance tout de go :

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit
dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute,
fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer
par la fenêtre pour se rassoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.

Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un
seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige
vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...PAF !!! Elle s'écrase
lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :

"Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.."

Age : 18 Inscrit le : 24 Nov 2007 Messages : 118 Localisation : Tours (37)

ahah la dernière je l'aime beaucoup, merci à toi Navi j'essayerai de la resortir.
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Eh les amis, gardez bien vos bras et vos mains à l'intérieur du wagonnet...
HAPPY HALLOWEEN DCP !!!

Ah Navi!! La 1ére te la 2éme blague sont super bien trouvées!! J'étais mdr.
Celle de superman est pas mal non plus^^
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" L'erreur est humaine, or je suis humain, donc je suis une erreur"

"La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, une personne peut paraître brillante jusqu'à ce qu'elle ouvre la bouche"

Je la connaissais celle de Superman, mais les deux premières sont extras! Very Happy

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Messe d'enterrement dans une église. En chaire, le curé prononce l'éloge du défunt:
-Nous pleurons aujourd'hui un homme exceptionnel, courageux, travailleur, respecté de tous, un mari fidèle et un père exemplaire...
A ce moment là, la veuve se penche à l'oreille de son fils:
-Va discrètement soulever le couvercle du cercueil. Je voudrais être sûre qu'il s'agit bien de ton père...
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J'aime deux choses dans la vie,la rose et toi. La rose pour un jour et toi pour la vie...

Age : 17 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 246

Celle-là, faut connaitre un peu la mythologie nordique...

Lorsqu'un viking meurt au combat, il va au Wahlalla. Sinon, il descent aux Royaumes es Enfers.
Les vikings guerriers du Walhalla passent leur temps à se battre, à manger et à boire.
Au moins, les vikings morts du Royaume des Enfers, pour regarder les matchs de foot (parce que c'est quand même des hommes, des vrais ! Zut !), ils ont la déesse Hel (l'ADSL).

Age : 36 Inscrit le : 06 Nov 2007 Messages : 377 Localisation : Angers

mr et mme nanananananana ont deux fils comment s'appelle t'ils ?

starky et husth parce que STARKY ET HUSTH NANANANANA!!!!
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lulu49 a abandonné l'idée de peur de se faire piquer son pseudo
^^'

et surtout que son ordi plante quand il veut faire un inscription temporaire !

Un monsieur prend un taxi avec son petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle les prostituées arpentent le trottoir.
-Qui c'est les dames? demande le gamin
-Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
-Ce sont des putains, dit le chauffeur
-Qu'est ce qu'elle font là,les putains?
-Eles tapinent,dit le chauffeur
-Ca veut dire qu'elles attendent leur mari,ajoute précipitamment le père
-Ah! Elles ont un mari?
-Elles en ont même plusieurs par jour! ricane le chauffeur
-Alors si elles ont beaucoup de maris,elles ont beaucoup d'enfants. Dis papa,qu'est ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains?
-Ils deviennent chauffeur de taxi, mon chéri.

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Une dame très laide a voulu s'inscrire dans un club naturiste. Et ils ne l'ont acceptée qu'à condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la figure.
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Pourquoi à la campagne l'air est si pur?

Parce que les paysans dorment la fenêtre fermée.

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Deux hommes sont assis côte à côte chez le coiffeur. Celui-ci dit au premier:
-Je vous mets un peu de lotion parfumée?
-Ah non, surtout pas! Si ma femme sent ça, elle va croire que je suis allé au bordel!
Le second client dit:
-Moi vous pouvez m'en mettre. Ma femme ne connait pas le parfum qu'utilisent les filles du bordel...

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Au ciel,depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis,rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du pargatoire dit à Saint Pierre:
-Vous savez j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a fait un enfant, un garçon, sans en être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier...
"Dieu soit loué, se dit Saint Pierre, on l'a retrouvé!"
Il va chercher le vieillard,le ramène dare-dare au Paradis et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt,très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame:
-Papa!
Alors le vieux,bouleversé,ouvre grands les bras en s'écriant:
-Pinocchio!
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J'aime deux choses dans la vie,la rose et toi. La rose pour un jour et toi pour la vie...

Age : 23 Inscrit le : 26 Mar 2008 Messages : 9 Localisation : Lille

J'étais explosée de rire devant mon ordi pendant 10mn à cause de la blague sur Starsky et Hutch, je dois vraiment être fatiguée aujourd'hui Laughing

A la question : « combien de forumers pour changer une ampoule... »

- Un pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

· Quatorze pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire ;

· Sept pour avertir des dangers de changer une ampoule ;

· Vingt sept pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique ;

· Cinquante trois pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe ;

· Quarante et un pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe ;

· Six pour débattre s'il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe » ;

· Six pour qualifier les six précédents de coincés du postérieur ;

· Deux professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est « lampe à incandescence » ;

· Quinze je-sais-touts (JST) prétendant avoir été dans l'industrie et que dire « ampoule électrique » est parfaitement correct ;

· Cent neuf pour signaler que cette liste ne concerne pas les ampoules
électriques et que, s'il vous plaît, allez discuter de ça sur la liste
« ampoules électriques » ;

· Cent onze pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici ;

· Trois cent six pour débattre afin de connaître la meilleure
technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules
électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et
lesquelles il faut éviter ;

· Vingt sept pour envoyer des URL où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques ;

· Quarante pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule
électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques
qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la
lumière ;

· Douze pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;

· Un pour envoyer la photo d'une ampoule électrique, et un autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique ;

· Quatorze pour signaler que les URL indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes

· Un pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon
et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;

· Douze pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne
comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;

· Quatre pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques ;

· Quarante quatre pour demander ce qu'est une « FAQ » ;

· Treize pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y
avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;

· Cinq pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;

· Un pour rappeler qu'il n'y a que les blaireaux qui disent encore « chandelle », et qu'en 2005, on dit « bougie » ;

· Cinq pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;

· Un modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment
débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas
oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;

· Quatre pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;

· Sept pour demander « on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps? » ;

· Cent trente trois pour conseiller de faire une recherche à propos
des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion
concernant les ampoules électriques ;

· Et un imbécile pour répondre au premier message six mois après et relancer tout le truc.

PTDR! c'est pourtant si vrai lol
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Je pense Navi que ton "combien de forumeurs ..." devrait figurer dans tous les bons forums quelque part dans le sous-forum "avertissement boulets" ^^
Juste génial ^^

Bref, mes blagues nules à moi ...

C'est l'histoire d'un Schtroumph, qui court, qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui court qui tombe et qui se fait un bleu.

Qu'est-ce qui est bleu blanc rouge ?

Spoiler:
	---> Un schtroumph qui saigne du nez ...

Qu'est-ce qui est petit, jaune, et qui fait peur à tout le monde ?

Spoiler:
	---> Un poussin avec une mitraillette ...

Qu'est-ce qui est petit, bleu blanc rouge, qui court qui court qui court et qui fait peur à personne ?

Spoiler:
	---> Un joueur du PSG ...

Qu'est-ce qui est blanc noir blanc noir blanc noir blanc noir dans un près ?

Spoiler:
	---> Une religieuse qui fait des galipettes ...

Comment occuper une Blonde pendant des heures ?
Pour la réponse, voir ci-dessous.

Comment occuper une Blonde pendant des heures ?
Pour la réponse, voir ci-dessus.

M. et Mme Fémal ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Spoiler:
	---> Aïsha ...

J'vais m'arrêter là je crois hein ...
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The Queen's theme

Tu veux une pomme ? C'est une Pink Lady bio, pas d'OGM hein, garantie sans pesticides ! ('fin presque ...)

Pour la première devinette (Qu'est ce qui est bleu, blanc et rouge?) la réponse aurait put être aussi le grand schtroumph.
Car sa peau est bleue, sa barbe est blanche et ses habits sont rouges.

Pardon si cette histoire peut choquer certains, ce n'était pas mon intention...

Un avion rempli de diplomates internationaux s'écrase dans la jungle africaine. Il y a 3 survivants : un américain, un belge et un français.
Après avoir marché pendant plusieurs heures dans la forêt, ils se font capturer par une tribu locale.

Le chef s'approche et leur dit : "Vous allez accomplir une tâche ou sinon on vous mange. Si vous râlez ou rigolez, on vous coupe la tête."
L'américain proteste : "Vous n'avez pas le droit, selon l'ONU..." et SHLACK... l'américain a la tête coupée !
Le français et le belge disent qu'ils accompliront leur tâche sans discuter.
Le chef leur demande : "Vous devez rapporter chacun 27 fruits d'une même sorte et me les rapporter."

Les diplomates s'exécutent et c'est le français qui revient le premier avec 27 litchis.
Le chef lui dit : "Maintenant tu les enfonces un par un dans le cul"
Le français commence difficilement par un, puis deux, trois.... vingt-cinq... vingt-six et au moment de mettre le dernier, il rigole et SHLACK ! Il perd la tête.

Au paradis, Saint Pierre lui demande : "Mais pourquoi as-tu rigolé alors que tu allais y arriver ?"
Le français lui répond : "C'est en voyant arriver le belge avec ses noix de coco !"
_________________
En octobre, Elessar est méchant !

worldofelessar.canalblog.com

Adorable cette petite !

...

Stéphanie, adorable
fillette de 7 ans, était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le
voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie
?

Elle murmura, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était
décédé et qu'elle l'enterrait.

Le voisin était quelque peu curieux et lui
dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas
?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapotan
délicatement et lui répondit:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de
ton enculé de chat ...

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http://elodisney13.canalblog.com/

Age : 36 Inscrit le : 06 Nov 2007 Messages : 377 Localisation : Angers

bon on va resortir TOTO!

c'est TOTO qui est en classe

-bonjour je suis votre maitresse pour commencer vous allez me dire comment vous vous appelez et quel métier fait l'un de vos parents.Tiens le petit garcon au fond !

-moi je m'appelle TOTO et mon papa il est mort !

la maitresse(un peu gene)et il faisait quoi ton papa avant de mourir ?

bin il a faitARRRRRRRGGGGGGGG !!

XD

un peu vache celle là

TOTO a un chien BABA il l'aime beaucoup !
Mais un jour,BABA s'échappe et se fait renverser ...
la mère de TOTO ne sait pas comment annoncer ca a TOTO et elle decide de lui faire un énorme goûter et de lui annoncer pendant.
TOTO arrive et mange de bon coeur soudain ca mère lui dit "tu sais BABA est mort "TOTO continue a manger sans rien dire.Quand il a fini il annonce "bon je vais jouer avec BABA "sa mère lui répond:"Mais je t'ai dit que BABA etait mort !"Soudain TOTO fond en larmes sa mere lui dit" mais pourquoi tu n'as rien dit tout a l'heure "

hs ATTENTION LA SUITE PEUT "CHOQUER" ! /hs

j'avais compris PAPA ......

XD !(a prendre au 2 eme même 3 eme degré)

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lulu49 a abandonné l'idée de peur de se faire piquer son pseudo
^^'

et surtout que son ordi plante quand il veut faire un inscription temporaire !

Age : 42 Inscrit le : 04 Juil 2007 Messages : 515

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
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Age : 36 Inscrit le : 06 Nov 2007 Messages : 377 Localisation : Angers

Monsieur et Madame Binelacassette ont un fils

Spoiler:
rambo(rambo bine la cassette !)

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lulu49 a abandonné l'idée de peur de se faire piquer son pseudo
^^'

et surtout que son ordi plante quand il veut faire un inscription temporaire !

C'est un mec qui rentre dans un café et qui lance à la foule :
- Salut, c'est moi !

Spoiler:
	En fait, c'était pas lui !

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C'est un français, un belge et un américain qui rentrent dans un bar. Le barman leur dit :
C'est pour une blague ?

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Qu'est ce qu'un sac à dos ?

Spoiler:
	C'est un sac qui a environ 13 ou 14 ans

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Vous connaissez Waouf le chat ?

Spoiler:
	Il suffit de l'asperger d'essence, de craquer une allumette... et Waouf le chat !

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Homme, tu n'es que poussière... Thon, tu n'es que miettes !